Quand je me rends compte que les marques que j'achète ne testent pas sur les animaux

Cher lecteur

En raison de menaces certains messages me demandant d'ouvrir les commentaires, j'ai fait en sorte qu'il te soit à présent possible de réagir à mes conneries réflexions spirituelles. 

Cependant, ATTENTION, je serai intransigeante concernant certains principes (*lève le doigt comme Super Nanny*). Je ne tolérerai en aucun cas: 

- Les discours incitant à la haine du tofu.

- Les propos violents envers les chats et (notamment) les lapins en peluche. 

- Les critiques destructrices contre la veste un peu bizarre mais que j'aime quand même.

- Des photos de toi nu (maman, cela ne te concerne pas) (je crois). 


Sont en revanche souhaités et vivement encouragé/es: 

- Les allusions graveleuses. 

-  Les compliments outrageusement élogieux envers l'auteur de ce blog. 

- Les propositions de mariage (je préfère te prévenir, je dis toujours non, mais c'est tout de même flatteur).

- Les liens vers des vidéos de chats ou de koalas (je ne suis pas sectaire, t'as vu). 

- Les dons d'argent pour la FEP (Fondation pour l'Enrichissement Personnel) de Germaine Cancan. 

Je tiens à te dire que je suis paniquée ravie à l'idée de te lire. 

Amour sur ton coeur, 

Ta Germaine

10 réactions mystérieuses face à la Veste Ethnique

Ça fait sourire pas mal de monde. Mais pas que. L'effet que ma veste préférée provoque chez les gens reste encore aujourd'hui un mystère. 

En raison d'une sale gueule pudeur excessive, Raspoutine le lapin s'est porté volontaire pour servir de modèle à la place de l'auteur de ce blog. 

  

Au choix, soit: 

1) On me dévisage en se demandant où est passé mon sarouel. 

2) On me donne quelques pièces d'un air navré.

3) On me demande de jouer de la flûte.

4) On me demande beaucoup plus fréquemment du tabac à rouler dans la rue. 

5) Et pas que du tabac, si vous voulez mon avis.

6) On me demande dans quel lycée j'ai fait on bac L. 

7)  On me demande où se situe le Biocoop le plus proche. 

8) On s'attend à me voir d'un moment à un autre ici. 

9) On me demande si mon squatt a déjà reçu un avis d'expulsion. 

10) On change de trottoir.

Quelques personnes, cependant, la trouvent très seyante: 

1) Mon ancien collègue, Flo (qui porte des dreads, joue de la guitare et a fait une fac de Sociologie). 

2) Pussy Cat (qui me dirait n'importe quoi pour que je lui fiche la paix).

3) Ma mère (qui a trop peur que je devienne naturiste et adorerait n'importe quel tissu pourvu qu'il couvre les parties du corps polémiques). 

C'était le billet mode du jour de Germaine Cancan

Je m'acharne

... à transformer Pussy Cat en prédateur lorsque je rends visite à ma mère. 

En tant que cat coach, je peux vous dire que j'assure: parcours d'obstacle, chasse à la souris en peluche, escalade de haut risque (l'armoire) (ricanez, je voudrais bien vous y voir). Je déploie donc une énergie considérable à aiguiser son instinct assassin, à en faire une vraie machine de chasse et de guerre. 

Je pourrais vraiment réaliser une grande oeuvre avec ce félidé... si ma génitrice ne l'appelait pas "la coquinette à sa mère" pendant qu'elle lui coupe les griffes et qu'il l'a regarde avec adoration.  

C'était le sabotage du jour subi par Germaine Cancan. 

Je tiens à m'insurger

Contre ces propriétaires de chats qui les affublent d'opprobre par moyen de  noms complètement ridicules, indignes du passé glorieux du félidé. Concevez-vous que Cléopâtre appelât son chat (divinté sur Terre et Maître des Grands Mystères) Bisounours, Bébé ou encore, Pussy Cat? Si? Et bien dans ce cas, ne vous étonnez point des manières ni de l'air efféminé du minet (ceci est un message pour ma mère et ma soeur (kikou!), mais tous les coupables d'un crime pareil se reconnaîtront également).  

C'était le règlement de comptes du jour de Germaine Cancan. 

Maintenant que j'y pense...

Ma mère m'a offert un service de thé avec des chats dessus. 

Biloute m'a offert l'Almanach perpétuel du chat.

La plupart des messages d'amis Facebook sont des photos ou des vidéos de chats.

Je me demande s'ils ne me prennent pas pour une vieille fille.

C'était l'interrogation du jour de Germaine Cancan