Tremblez

... Car, à ce qu'il paraît, je suis en mesure d'inspirer une vraie terreur à la société (MAIS que fait la police?). 

Cher lecteur

En raison de menaces certains messages me demandant d'ouvrir les commentaires, j'ai fait en sorte qu'il te soit à présent possible de réagir à mes conneries réflexions spirituelles. 

Cependant, ATTENTION, je serai intransigeante concernant certains principes (*lève le doigt comme Super Nanny*). Je ne tolérerai en aucun cas: 

- Les discours incitant à la haine du tofu.

- Les propos violents envers les chats et (notamment) les lapins en peluche. 

- Les critiques destructrices contre la veste un peu bizarre mais que j'aime quand même.

- Des photos de toi nu (maman, cela ne te concerne pas) (je crois). 


Sont en revanche souhaités et vivement encouragé/es: 

- Les allusions graveleuses. 

-  Les compliments outrageusement élogieux envers l'auteur de ce blog. 

- Les propositions de mariage (je préfère te prévenir, je dis toujours non, mais c'est tout de même flatteur).

- Les liens vers des vidéos de chats ou de koalas (je ne suis pas sectaire, t'as vu). 

- Les dons d'argent pour la FEP (Fondation pour l'Enrichissement Personnel) de Germaine Cancan. 

Je tiens à te dire que je suis paniquée ravie à l'idée de te lire. 

Amour sur ton coeur, 

Ta Germaine

À peine trois jours de végétarisme

... et j'ai déjà eu droit au "cri de la carotte", au coup du lion "qui mange la gazelle" et  aux fameuses protéines. 

Avec en prime,  "les végétariens sont un peu teubés". 

Bon. 

La puissance de ces arguments me bouleverse. Vraiment, hein. Je me suis renseignée, j'ai vu un documentaire qui montrait l'exploitation et la torture que l'on inflige aux carottes, leur douleur lorsqu'on les arrache du sol. A-bo-mi-na-ble. 

Pour le lion, la chaîne alimentaire, toussa, j'avoue que cela m'a fait longuement réfléchir. En omettant le fait que l'émetteur de cet argument de force tente vainement de se viriliser à travers l'image du lion alors qu'il fait ses courses au supermarché, je le trouve absolument convainquant. 

Mais là ou mes convictions sont menacées, c'est bien avec cette histoire de protéines. Bon, ok, la liste interminable de sportifs de haut niveau végétariens (voire végétaliens, les grands malades!) et le fait qu'il existe d'innombrables substituts à la viande n'est pas à la hauteur de "rien ne remplace une bonne entrecôte, bordel". 

J'ai essayé de me défendre faiblement, mais que pouvais-je opposer à une telle rhétorique? Le fait de ne pas adhérer au spécisme, par exemple? Malgré la profondeur de ses réflexions, mon interlocuteur n'en n'avait jamais entendu parler, chose très étonnante pour quelqu'un d'aussi renseigné. 

Mais pourquoi, me direz-vous, vas-tu te foutre dans de pareil débats? T'es maso, Germaine? Tu n'es ni noire, ni arabe, ni homo, alors tu cries haut et fort ton végétarisme pour expérimenter la discrimination? 

Que nenni. Mais quand on n'a que de la purée dans son assiette parce que le menu de la cantine ne propose que du poulet, du poisson ou de la viande rouge, notre plateau donne lieu à des spéculations: 1) anorexique, 2) dépressive ou 3) les deux: végétarienne. Oui, ce sont les joies de la vie en société, on doit se justifier de ce qu'on bouffe, quand bien même aucune carotte n'a souffert horriblement pour assouvir notre plaisir gustatif.  

J'attends de voir leurs têtes quand je sortirai du tofu. 

C'était la démarche suicidaire du jour de Germaine Cancan. 

Je redeviens végétarienne (et finalement...)

Je redeviens végétarienne (10 jours plus tard)

Je redeviens végétarienne

Le top 5 des spécimens que vous ne devriez pas admettre sur Facebook

Dans la saga "les relous de Facebook", Germaine continue de vous livrer les secrets d'une vie virtuelle heureuse. Voici donc la liste des personnes que vous ne devriez pas admettre sur Facebook: 

1. Celui /celle qui nous provoque des nausées dés le matin en publiant des photos de ses chef d'oeuvres  culinaires. Que les choses soient claires: les photos de bouffe ne révèlent JAMAIS votre incroyable talent de cuisiniers, je dirais même plus: elles donnent plutôt envie de faire un Ramadan à l'année. La preuve: 

Non, revenez, n'allez pas vomir tout de suite (vous pourrez vous y livrer avec joie à la fin de ce post, et à très juste titre). 

2. Celui /celle qui confond Facebook avec le Parlement: nous avons des variantes pour ce spécimen. Il existe tout d'abord la jeune oie pleine de bonne foi qui livre son enthousiasme du moment sans se douter que ses lecteurs 1) s'en foutent, 2) vont bien se marrer en commençant une conversation entre eux par moyen de commentaires complètement hors-sujet. Il existe également le facho virtuellement décomplexé la personne qui n'oserait pas trop la ramener si elle n'était pas protégée par un écran. Celle-ci lance des statuts provocateurs qui, Facebook étant ce que c'est, vont rapidement tomber à l'eau, noyés par les photos de bouffe et les statuts à la con fascinants de  la Bipolaire, qui comme vous le savez tient en haleine sa communauté d'amis. 

3. Celui /celle qui règle ses comptes avec des membres de sa famille par moyen de statuts assassins et mystérieux. Faut-il rappeler le protocole pour ce genre de situations? À quoi servent donc Noël et les repas de famille du dimanche si ce n'est pour s'adonner à cette activité ô combien gratifiante? 

4. Celui /celle qui va se retrouver sur Personal Branling à force de publier des odes à sa personne ("Major de promo avec 17 en Linguistique!", "Soirée mythique au Baron avec Max Boublil!"). 

5. Lui: 

Si vous craignez qu'une éviction directe provoque un conflit nucléaire, désactivez tout simplement le suivi de leurs actualités. Mais entre vieilles commères, nous sommes bien d'accord sur le fait que les spécimens précédemment cités ne méritent pas de pitié. 

C'était la leçon de vie du jour de Germaine Cancan. 

Mise en abîme:

Vomir une galette des Rois. Autrement dit, faire une galette en toute règle. 

Le fait d'avoir eu la fève pour la première fois de ma vie a sûrement bouleversé mon organisme (je suis quelqu'un de très sensible). 

C'était la rubrique littéraire du jour de Germaine Cancan.

L'Évangile selon Sainte Germaine

Que celui qui ne trouve pas dans le chocolat viennois l'excuse pour bouffer de la crème Chantilly me jette la première pierre (en revanche, utiliser du lait écrémé est peut-être un chouilla hypocrite). 

C'était le défi du jour de Germaine Cancan.

Je me sens vraiment trop cool

... depuis que j'ai acheté de la quinoa (du coup j'ai décidé de ressortir mon sarouel et PAS seulement en guise de pyjama).

C'était l'état d'âme du jour de Germaine Cancan.